La obra maestra del regreso: una recopilación de las respuestas más increíbles, ingeniosas y épicas de la gente en este hilo de Reddit. Desde réplicas rápidas hasta aplausos inteligentes, esta colección cuenta con los regresos más memorables. Estos regresos te dejarán asombrado y tal vez incluso te inspirarán a dar tus propias respuestas inteligentes. Prepárate para reír, aprender y sorprenderte mientras lees esta recopilación de las réplicas más salvajes de la historia.
Me adoptaron a los 4 meses. Nunca se presentó bajo una mala luz, solo por un hecho. Soy el mayor de mi familia adoptiva.
Mi hermano menor en un ataque furioso por algo: «¡NO ERES MI VERDADERO HERMANO!»
Yo: Sí. Mamá y papá me eligieron. No tenían otra opción contigo.
Silencio.
Mi madre hizo magdalenas un día, y se derrumbaron en el centro por alguna razón. Mi marido en ese momento las miró y le dijo a mi madre «parecen malas» y ella respondió: «Estaba pensando en ti cuando los hice». Fácilmente la respuesta más ingeniosa y rápida que he escuchado de ella.
Me dirigía a un evento de trabajo y mi antigua novia estaba bromeando y dijo algo como «no se te permite besar a ninguna chica a menos que sean más feas que yo». Sin perder el ritmo y con mucha confianza, bromeé: «bueno, cariño, entonces no tienes nada de qué preocuparte» y cerré la puerta detrás de mí pensando que acababa de decir algo románticamente cursi. Mi cerebro, por la razón que sea, procesó lo que ella dijo como «no puedes besar a nadie más bonito que yo». Inmediatamente me di cuenta de lo que dije y corrí de vuelta a la habitación, estaba aturdida en el mismo lugar en el que estaba cuando cerré la puerta con la boca abierta. Casi nos caemos de risa. A pesar de que la respuesta no tenía la intención de ser una respuesta, me sentí bastante inteligente después de decirlo.
Fui a Benihana y conseguí un chef que era estadounidense (normalmente son japoneses). La comida era un poco sosa, así que le preguntó al chef si tenía salsa de tomate.
Chef: Lo siento, señor. El ketchup no es japonés.
Yo: Tú tampoco.
Todo el mundo se rió mucho. Pero por alguna razón, me sentí muy mal por decir eso. Aún así, uno de mis rápidas respuestas
Una vez vi una pelea en la escuela entre 2 chicas después de unos minutos de insultos:
Chica 1: ¿usarías calcetines si no tuvieras pies?
Chica 2: (confundida) ¿qué?
Chica 1: (lentamente) ¿usarías calcetines si no tuvieras pies?
Chica 2: (todavía confundida) no
Chica 1: ¿por qué llevas sujetador entonces?
Yo era camarera, y este grupo tenía demasiado para beber, este tipo me estaba golpeando incesantemente, así que cortésmente le dije que tenía un novio, y comenzó a preguntarme cosas sobre mi novio «¿paga la cena? ¿Te cuida?» Y ese tipo de dichos de borracho para querer disminuirlo…
Después de unos minutos de que lo ignorara, me preguntó por los genitales de mi novio, y fue entonces cuando perdí la calma «¿qué te pasa? ¿Por qué estás tan obsesionado con mi novio? Ya te he dicho que está conmigo. »
Sus amigos empezaron a reírse del tipo.
Me dejaron una buena propina.
El tipo con el que trabajo es… un tipo único. Él tiene esto de las chicas jóvenes en nuestro lugar de trabajo. Todas en la edad legal, por supuesto, pero las cosas que dice parecen ser un poco demasiado, hasta el punto de que yo y otros compañeros de trabajo nos alejamos un poco.
Recientemente donamos comida a una escuela secundaria local para ayudar a los niños sin hogar. Meses después, el comité escolar y algunos estudiantes se presentaron en nuestro lugar de trabajo para darnos las gracias y darnos regalos. Después de que se completara la reunión, el tipo del que hablé dijo: «¿Oye, tengo una pregunta?» Obviamente relacionado con el trabajo, pero…
Respondí rápidamente con «Guau, tío, están en la escuela secundaria».
La oficina se murió de risa y su cara se puso super roja y se alejó soplando. Todavía escucho hablar de ello hasta el día de hoy de mis compañeros de trabajo. Nunca me hizo esa pregunta y rara vez me habla.
De vuelta en la escuela secundaria, el niño tranquilo de nuestra clase tuvo que salir del aula para recibir una llamada urgente. Cuando regresó, alguien preguntó burlonamente: «¿Era tu MAMÁ?»
«No, la tuya».
Pasaron unos 5 minutos hasta que todos se pudieran calmar como para reanudar la clase.
Alguien estaba destrozando a un usuario aquí en Reddit porque usaba una puntuación horrible.
La respuesta dice: «Te comiste tantos puntos que estoy seguro de que tienes hambre».
¡Cómo hacer un mejor amigo de por vida! Era 2001 cuando estaba en quinto grado. Mi padre me hacía las colas de pelo por la mañana pero no eran lindas. Mientras me alejaba de mis compañeros de clase, escuché a un bully reírse y decir «su pelo está desordenado en la parte de atrás» y la chica nueva de la escuela le gritó «bueno, tu cara está desordenada en la parte delantera». Dios, eso fue increíble. Nunca lo olvidaré mientras viva y sigamos siendo amigos hasta el día de hoy.
En la adolescencia discutía con mi madre sobre las tareas domésticas.
Mamá: «¿Crees que debería limpiarte el c*lo por ti también?».
Yo: «¡Seguro lo haces mejor que yo!»
Mamá: *me limpia la cara*
Ambos nos reímos tanto que nos olvidamos de la discusión.
Mi hermana se iba a casar y no quería pagar cientos de dólares por un pastel. Ya habían gastado más de 10mil, y simplemente no era una prioridad para ella. De todos modos, a nadie le gusta el pastel de bodas. Iba a hacer una mesa de postres y le pidió a los invitados que traigan un postre para la mesa.
Tengo esta tía de «despedida de soltera» que salió con un chico una vez en los años 70 y ha jurado no casarse desde entonces «porque le rompió el corazón tan mal». Todos sabemos la verdadera razón por la que no se ha casado, pero el resto de mi familia está muy involucrada en una religión de culto. Ella está especialmente involucrada en dicha religión.
Quédate conmigo aquí, te prometo que esto va a alguna parte.
Así que mi familia de fuera de la ciudad está de visita y todos nos reunimos en casa de la abuela. Tenemos una buena cena y los planes de boda de mi hermana surgen de vez en cuando. Eventualmente, mi hermana tiene que explicarle a alguien por alguna razón que no está teniendo un pastel de bodas tradicional.
A la tía soltera no le gusta la idea. «No se puede tener una boda sin un pastel, es la razón por la que la gente va a las bodas». Ella sigue con esta mierda toda la noche. Obviamente, mi hermana se está poniendo incómoda.
Mi hermana y yo fuimos criadas básicamente por nuestra abuela y me doy cuenta de que mi abuela se dio cuenta de estos intercambios. Así que mi abuela, que estaba pasando por platos de fruta y miel (lo sé, pero eso es lo que tenemos de postre a veces) confirmó el plato de la tía de despedida de soltera y dice: «Bueno, Linda, cuando tengas tu boda puedes tener cualquier tipo de pastel que te guste».
Juro por Dios que podrías haber oído caer un alfiler. Tuve que salir de la habitación porque la tensión y la hilaridad eran demasiadas y me iba a echar a reír. Amo a mi abuela, tiene muchos de estos zingers. Ella siempre elige sus palabras con cuidado.
Enseño de 16 a 20 años y uno de mis estudiantes estaba insultando a una chica. Se dio la vuelta y con la cara completamente recta dijo: «Si no tienes cuidado, me joderé a tu padre y me convertiré en tu madrastra».
Fue inesperado.
Una línea entregada por mí…
Papá se jactaba de sus 65 años. «Las enfermeras dijeron que me veía muy bien para mi edad».
Yo: «Estabas allí para una colonoscopia, ¿estás seguro de que te estaban mirando a la cara?»
Mi primo estuvo en la ciudad para el Día de Acción de Gracias. Se acercó a mi sobrino flaco de 10 años y bromea: «Oye, parece que estás aumentando de peso». Mi primo de 10 años sin saltarse el ritmo le dice: «Oye, parece que tienes diabetes». Mi primo pesa más de 300 libras. No ha vuelto a visitarlo desde entonces.
Trabajar en el mostrador de mariscos de la tienda de comestibles es terrible. Muchos pedidos enormes para las fiestas (al parecer es/era una tradición para las familias italianas?)
Una señora mayor entra, con su abrigo de piel, con olor a perfume de mierda y todo tipo de joyas,empuja al frente de la fila y comienza a gritar su nombre para conseguir su pedido.
Tan pronto como escuché el nombre y vi a la señora, supe que sería un problema. Ella había hecho el pedido de cangrejos Dungeness vivos para que se recogieran el lunes (me estoy olvidando de los días reales de la semana, pero lo entiendo)
Llegan, luego dice que los recogerá el martes y luego el miércoles. Supongo que su reunión de vacaciones fue una mudanza o algo así. Eventualmente, dice que los conseguirá el viernes. Para cuando llega el viernes, murieron. Así que los cocinamos para al menos mantenerlos comestibles.
Así que ahora se abre camino, esperando cangrejos vivos que ya cocinamos, y traté de explicarlo. Pero le se enojó y dijo que nunca cambió la fecha, etc. Le mostré el libro de registro (recibíamos pedidos a mano en ese entonces) y le mostré todas las fechas de recogida que estaban tachadas y la hora del cambio anotada en cada una.
Ella siguió enloqueciendo y empezó a exigir mierda gratis para compensar.
El gerente se acerca a mí y me dice (no tan en silencio) «Solo dale lo que sea que quiera y quítala de aquí.
Ella grita, en realidad GRITA «¡No jodas con una mujer de 54 años!»
Yo: «¿Qué tiene que ver tu hija con esto?»
La historia de cómo fueron mis abuelos en su primera cita tiene el mejor regreso de la historia.
Mi abuelo estaba trabajando en una subtienda en la caja registradora. Mi abuela estaba en la fila (se han conocido un par de veces de pasada antes) y se levanta en la caja registradora y mi abuelo (intentando golpearla) dice: «¿Cómo pasaste la vida tan feo?» Y mi abuela responde: «No lo sé, pero lo has estado haciendo más tiempo que yo».
Y han estado felizmente casados desde entonces.
Mi amigo solía copiar mi tarea de biología en la escuela secundaria constantemente, y nuestro profesor de biología siempre lo sabía.
Un día ella lo golpeó con: «¿A quién vas a copiar cuando este haciendo hamburguesas en Mcdonald’s?»
El comentario circuló durante días y la clase estalló en un sincronizado «OOOOOOHHHH!»
Estuve en un campamento de fin de semana con un grupo de guías de 10 a 13 años…
Estamos desayunando una mañana y uno anuncia: «La tranquilidad es tan agradable».
Otro chasquea inmediatamente: «¡No lo arruines entonces!»
Me enojé riendo y luego se lo dije. Demasiado bueno.
Uno de nuestros amigos comenzó a salir con una chica pero esto no era una buena noticia para él. Un día fuimos a cenar con él y le preguntó a uno de mis otros amigos que acababa de conseguir su primer par de gafas graduadas.
Amigo con una novia horrible: «¿Por qué llevas gafas de nerd?»
Amigo con gafas: «Porque estoy tratando de ver por qué estás saliendo con una chica de mierda»
Yo estaba en el medio viéndolos y tuve que dejar de comer para reírme.
Haciendo cola para la cafetería de la escuela secundaria. Dos estudiantes de secundaria estaban discutiendo frente a mí. Un poco inteligente golpea al otro con «Apuesto a que ni siquiera sabes cuántos cromosomas tienes». El otro ni siquiera parpadea antes de gritar «¡Más que tú!»
Perdí la cabeza al instante. Definitivamente no es el regreso más inteligente, pero es fácilmente el más divertido que he oído.
Cuando fui por primera vez a una película con clasificación R, en ell cine revisaron mi identificación.
Mi madre y yo estuvimos hablando de ello más tarde, y ella dijo: «Aww, ¿te pidieron tu identificación? ¡Qué mono!»
Mi respuesta es algo de lo que siempre estaré orgulloso: «Al menos todavía me piden mi identificación»
Estábamos en el coche en ese momento, y ella tuvo que detenerse porque se reía mucho.
En 2017, estaba haciendo algunas compras el Black Friday en Target. Estaba mirando algunos juguetes para mi sobrino cuando esta mujer choca mi carrito.
Ella levanta la vista de su teléfono, me mira fija y dice: «¡Mira a dónde vas!»
El tipo que lo vio todo: «Ella ni siquiera se estaba moviendo, joder».
Normalmente no soy confrontativo, y no me gusta cuando los hombres llaman a las mujeres p*rras, pero le di a ese tipo la sonrisa más grande de la historia.
Mi madre: «Cuando tenía tu edad, me negué a salir con cualquier chico cuyo pelo fuera más corto que el mío».
Mi padre: «Guau, ¿qué tan corto era tu pelo?»
¡Fue una gran respuesta! Mi madre tenía el pelo largo en los años 80 y si un chico tenía el pelo más corto que el suyo, no se sentía atraída por él. Todos sabemos que tenía el pelo largo, así que no se lastimó ningún sentimiento.
Estos dos tipos de Londres solían pasar el rato en Bristol vendiendo CDs de contrabando y películas «urbanas» y les hacían grandes bromas a la gente mientras pasaba. Se llamaban a sí mismos los gitanos negros y a menudo veíamos lo que tenían a la venta.
Este grupo de chicas pasó y uno de los chicos les llamó:
«Heeey señoras»
El grupo se aleja rápidamente de estos chicos y una de las chicas dice «Nooooo»
Y sin perder el ritmo, dijo: «¡¿Qué, no son damas?!».
Me morí allí mismo y ellos también. Su acento hizo aún mejor la respuesta.
Así que cuando estaba en la secundaria, usar Aeropostale era una cosa, pero su popularidad se estaba desvaneciendo. Un amigo y yo estábamos en las islas de aventura en Florida y estábamos esperando en la fila para la montaña rusa del dragón.
Eramos los siguientes en la fila para subirnos a la montaña rusa, pero escuché a alguien gritar en el viaje. Miré y me di cuenta de que algunos hermanos que buscaban seguridad estaban gritando en nuestra dirección, así que grité «¿qué?»
«¡Aeropostale es una mierda!»
Miro y me doy cuenta de que mi amigo lleva una camisa de Aeropostale. Cuando el carrito de la montaña rusa comienza a salir del túnel, grité de vuelta.
«¡Sí! ¡Tu novio también!»
No les gustó, pero ya nos habíamos ido cuando volvieron.
Intercambio de regalos secretos de Papá Noel en la universidad. Un tipo recibe una colección de monedas británicas (le gustaba coleccionar billetes y monedas extranjeras) y una chica hace un comentario grosero sobre que es un regalo estúpido. Tapé mi boca antes de que mi cerebro pueda detenerlo: «Karen no seas grosero, simplemente no quería que fueras el único que ganara 20 libras este semestre»
El pandemonio se produjo cuando su novio trató de pelearme mientras ella se echó a llorar.
La cosa más salvaje que he dicho: hablé con mi vecino durante la clase, pero él no me escuchó.
Mi profesor me pilló hablando y le preguntó a mi vecino lo que estaba diciendo, a lo que respondió: Oh, no lo sé, no lo estoy escuchando
Al profesor le gustaba meterse conmigo, así que me preguntó: ¿Cómo se siente cuando la persona con la que estás hablando no me escucha?
Lo miré y le respondí: ¿Eh?
Profesor para un estudiante: «No estás muy lejos de ser un tonto».
De estudiante a profesor; «No, señora, solo dos filas de sillas y un escritorio». Luego, de pie, salió de la habitación y dejó su clase.
Escuché a un aprendiz discutiendo con uno de los comerciantes más antiguos en el trabajo. Los comerciantes le dicen a dicho aprendiz que ha estado haciendo este trabajo desde antes de que naciera el tipo. El lagar responde: «Todavía lo haré mucho después de que estés muerto».
Es difícil de explicar en inglés, pero aquí va y es uno de los míos:
En Bélgica, hay dos dialectos que más se ridiculizan, uno de la provincia costera «West Vlaams» y otro «Limburgs». Hablo del ultimo
En un festival, empecé a charlar con una chica a mi lado que hablaba «West Vlaams». Inmediatamente empezó a burlarse de mi acento. Al principio, lo ignoré un poco, pero seguía a la luz, así que empezamos a tener una discusión al respecto.
«Limburgs» es un dialecto bastante lento, por lo que la gente dice que todos los que lo hablan son tontos. Dije que en realidad hablamos despacio porque hace que sea fácil de entender. Mientras que «West Vlaams» es más como vocales gruñidas que nadie entenderá y suenan primitivas. Ella seguía criticando a Limburgs, así que actué como si no entendiera nada de lo que estaba diciendo debido a su dialecto. En ese momento dijo en inglés: «lo que sea que flote en tu barco». A lo que me sorprendí y respondí: «¡Oye, lo entendí! .. porque estaba en inglés».
Se echó a reír.
Nuestro profesor de economía era una completa leyenda. Pero un semestre tuvo que despegar porque se rompió la pierna surfeando, así que tuvimos un reemplazo. Ella no era una leyenda. Una vez todos estábamos hablando (año 12, es decir, el último año de escuela) ella se cansó de nosotros, así que dijo que solo podíamos hablar si se trataba del trabajo que estábamos haciendo, que en ese momento tenía que ver con el impacto económico del desempleo. Después de unos 5 minutos (si es así) empezamos a hablar de cualquier cosa de nuevo.
Mi compañero nos estaba contando cómo su hermana mayor acababa de tener una hija y él había ido a conocerla el fin de semana anterior. Obviamente estábamos un poco demasiado ruidosos y la profesora nos escuchó y gritó: «disculpen, no suena como si estuvieras hablando de tu trabajo». Sin dudarlo, me di la vuelta y dije: «por supuesto que si señorita, su sobrina está desempleada». No pensé que fuera una respuesta tan buena, pero la clase se rió y uno de los chicos se me acercó después de clase y me dijo «loco, siempre has sido un tipo bastante divertido, pero eso fue divertidísimo». No tenía mucha confianza en mí mismo en ese momento, así que significó mucho para mí.
En la universidad, el tipo de al lado de mi habitación se arrogaba de traer a una chica para divertirse.
Vecino: «Espero que no te hayamos despertado».
Yo: «No por mucho tiempo».
El pobre tipo parecía derrotado mientras mi compañero de cuarto se reía de él.
Recientemente había pasado de mi color de pelo natural de marrón oscuro a rubio platino y mi novio y yo fuimos a nuestro bar favorito donde uno de nuestros amigos era el de seguridad. Es hora de cerrar y les está diciendo a todos que se vayan. Empiezo a bromear y a hablar en voz alta. Nuestro amigo vuelve y me dice «(Tabimatha) tus raíces llamaron. Están regresando». Mi mandíbula golpeó el suelo y me fui tratando de ocultar mi cabello y mi novio se reía detrás de mí. No volví hasta que me retoqué el pelo.
Un amigo estaba en un club nocturno y vio pasar a un par de chicas bonitas. Dijo: «te ves hermosa esta noche». Uno de ellos lo miró de arriba a abajo y respondió: «Ojalá pudiera decir lo mismo de ti». Sin perder el ritmo, vuelve con: «¡Podrías si mintieras como yo!»
Caminando por DC con un grupo de estudiantes de intercambio (yo soy uno de ellos) y un acompañante, dejo caer algo de cambio no deseado en la taza de un mendigo. El acompañante dice: «No deberías darles dinero a estos tipos, ¡gan más dinero que yo!» Yo: «¿Tal vez deberías conseguir un trabajo mejor entonces?»
Durante el verano hice una pasantía en un espacio de coworking. El jefe me pidió que creara y distribuyera una encuesta a todas las empresas que trabajan allí para recopilar datos para un evento interno. Según su solicitud, agregué preguntas sobre nombres, correos electrónicos y números de teléfono para que el gerente del espacio de coworking pudiera ponerse en contacto fácilmente con todos cuando sea necesario. Esa información no era obligatoria, por supuesto, si alguien no tiene ganas de compartir. De todos modos, había una mujer, probablemente alguna jefa de cualquier empresa, que vino a nuestra oficina y exigió la edad de la persona que hizo la encuesta. Levanté la mano y dije que tenía 19 años. Luego procedió a sonreír y afirmó: «¡Tiene sentido!». Después de eso, continuó irritando a toda la oficina con su tono mandón, enseñándome a no pedir otra información personal. Después de 5 minutos de su discurso de «vida», no pude soportarlo más y simplemente la corté con «Sí, señora, lo entiendo». Seguiré tu consejo la próxima vez». Se quedó en silencio durante unos segundos, luego me miró desafiandome, y me preguntó: «¿A qué universidad vas?» con un tono soberbio.
Así que respondí: «Esa también es información personal, señora». Inmediatamente se calló y luego se fue.
Recuerdo que en la escuela primaria una de las chicas más dramáticas estaba llorando por Dios sabe qué y todas las chicas se reunieron a su alrededor, hablaron con ella y rechazaron a que cualquier chico viniera a simpatizar con ella. Un chico, en particular, se le rechazó la entrada a la banda de simpatía exclusiva con la excusa de un «no lo entenderías». Todos éramos demasiado jóvenes para haber escuchado algo de un genio tan cómico y romper con un estado de ánimo tan serio, fue un gran momento.
Un tipo nuevo estaba acosando a mi amigo en el trabajo por perderse un lunes.
Chico nuevo: ¿Qué pasa si echas de menos el lunes, tío?
Amigo: Oh, ¿no te lo dije?
Chico nuevo: No, ¿qué pasa?
Amigo: Entonces no debe ser asunto tuyo.
Pobre chico nuevo. Jaja.
Jugando al Scrabble contra mi madre.
Mamá: Hijo de una mierda.
Yo: De acuerdo
Mi abuela y yo no podíamos parar de reírnos, mi madre tardó unos segundos en darse cuenta.
En la historia de fondo, pensaban que mi hermano menor iba a ser una niña antes de que naciera. Yo, por otro lado, salí dado vuelta (de c*lo) debido a una caída que tuvo mi madre. Estábamos teniendo una noche de cine, él tenía 6 años y yo 7. Estábamos hablando de cómo iban a llamarlo por el nombre de una chica, me estaba riendo y dije algo como «Jaja, pensaron que eras una chica» e instantáneamente, este niño de 6 años le disparó con «cuando saliste, pensaron que eras un c*lo». Joder, fue tan ingenioso para un joven tan joven. Mi padre estaba orgulloso, por decir lo menos.
Hace mucho tiempo, algunas mujeres de la alta sociedad de New York tenían distintos tipos de carne.
De mujer más joven a mujer mayor, al asistir a una cena y esperar para entrar:
Mujer joven: La edad antes que la belleza.
Mujer mayor: Perlas antes que cerdos.
Tenía 18 años y trabajaba en un bar, este tipo mayor de 50 años había estado trabajando duro para hacerme entrar durante un par de horas. Finalmente, él y su amigo estaban al final del bar y me pidieron el número. Sin la debida consideración por mi trabajo, dije: «¿Por qué? ¿Tienes un hijo?
Fue hace 10 años y sigue siendo mi respuesta favorita.
Un chico guapo me dijo un día: «¡Maldita sea, tío, estás tan gordo!»
Respondí rotundamente: «Tal vez, pero siempre puedo ir a dieta, tú serás feo para siempre».
Este tipo pierde absolutamente su cabeza y trata de pelear conmigo. Por suerte, tenía varios amigos grandes que me ayudaban. No tenía ni idea de que alguien que consideraba bastante guapo (incluso para un chico; sin ser homosexual) sería tan increíblemente inseguro sobre su apariencia.
Años más tarde, en la universidad, nos hicimos amigos y me dijo que lloró hasta dormir durante varios días sintiéndose como el patito más feo de la escuela secundaria. Me sentí mal cuando escuché eso… pero también me preguntaba por qué alguien tan sensible ni siquiera consideraría que llamar a otra persona gorda también fuera muy hiriente.
Estaba con un grupo de chicos en el trabajo y uno de ellos me llamó gay. Me di la vuelta y lo miré y le dije: «Solo porque soy el único tipo que no se ha follado a tu esposa no me hace gay»
Profesor: «no llegarías a la escuela de medicina con tus notas»
Mi amiga: «tienes razón, señor, supongo que me convertiré en profesora»
Me metí en una disputa verbal con una señora bastante grande que estaba siendo muy grosera con todos. La enfadé porque no era muy inteligente y procedió a decir en voz muy alta «¡besa mi tr*sero!»
La miré, luego miré mi reloj, luego la miré a la cara y le dije «¡señora, no tengo todo el día!».
Aquel tiempo en el que yo era un gótico (enorme fan de Marilyn Manson) era una etapa en la que no conocía la frase «más es menos».
Uno de los niños vecinos simplemente me miró y dijo: «Creo que estás destinado a usar el lápiz labial, no a comértelo»
Ouch.
Cuando tenía unos 10 años, fui a Nandos con mi amiga y su familia. A mi padre siempre le encantó el chile y las especias, así que crecí amándolos también. Recuerdo que pedí el plato más picante de alitas de pollo y el camarero preguntó: «Lo siento, pero estoy seguro de que están demasiado picante para ti.»
Le devolví el plato y le dije: «He tenido un enjuague bucal más picante que esto.»
Cuando solo estaba en la escuela primaria, había un niño en clase que hablaba en voz alta y maldecía con frecuencia, lo llamábamos Billy. El profesor lo escuchó y dijo: «¡Billy! ¡Cuidado con tu lenguaje!» Y él respondió: «¿Por qué? Es en inglés, maldita sea».
Yo estaba impresionado.
Acabo de tener esta conversación con mi hermana.
Yo: Ayuda a mamá a llevar las cosas al coche.
Hermana: Es pesado.
Yo: Ella te llevó durante 9 meses. Seguro que podrías llevar eso durante 5 minutos.
Salí con una chica hace mucho tiempo, destrozó mi coche para recoger a su ex en el aeropuerto. Ella mintió, no tenía ni idea de que estaba haciendo eso con mi coche hasta que todo sucedió. Terminé comprando el mismo coche como reemplazo, ya que era un trato demasiado bueno para dejarlo pasar. Tengo las ventanas polarizadas. Ella y yo todavía teníamos grupos de amigos en común, así que desafortunadamente nos cruzamos de nuevo. Ella comienza a hablar y a tratarme de tonto y dice: «¿Por qué perderías el tiempo haciendo algo para hacer tu coche de esa manera? Es solo un Cobalt, un pedazo de mierda. No podrías pagarme para que fuera dueño de uno».
Cuando destrozó mi anterior Cobalt, le dijo a su ex que era su coche. Al instante le di la respuesta: «Bueno, son lo suficientemente buenos como para que finjas que uno es tuyo, así que ¿qué tan malos pueden ser?» Ni siquiera se le ocurrió nada que decir en respuesta. Lo disfruté mucho.
Trabajaba en una oficina en la recepción. Una clienta entró y estaba enojada por el papeleo que tenía que rellenar. Ella estaba hablando una y otra vez sobre cómo estábamos perdiendo su tiempo y luego dijo: «Debes pensar que soy retrasado». Por puro accidente, las siguientes palabras se me escaparon de la boca:
«Tenemos un formulario diferente para eso si lo necesitas».
Cuando empezó a chillar como una banshee, no dije nada más. Acabo de ir a por mi supervisor.
En mi clase de economía de la escuela secundaria estábamos fuera de tema discutiendo un reciente partido de baloncesto entre nuestra escuela y otra escuela. La otra escuela tiene un cuerpo estudiantil en su mayoría hispano.
Mientras hablamos del juego, un estudiante, lo llamaremos Justin, dice: «Me gusta gritarle a la otra sección de estudiantes: «¿Por qué no saltan de nuevo por la frontera?»
Sin saltarse el ritmo, mi profesor respondió: «Justin, por favor, no digas cosas que me van a hacer pensar que tus padres son hermanos».
Toda la clase se volvió loca.
Había una vez un niño negro que siempre causaba problemas a los profesores. Un día, hizo su estupidez del día y el profesor le dijo que tendría que ir a la oficina si seguía así. Empieza a decir que todos los profesores son racistas y que está mal, bla, bla, bla.
Luego comienza a citar a MLK diciendo «Tengo un sueño» y el niño tranquilo que se sienta en la parte de atrás gritó «te das cuenta de que la última persona que dijo eso recibió un disparo», toda la clase perdió la cabeza y el idiota cerró la puta boca por el resto del día.
Usé este hace unos años en mi clase de cerámica AP. Lo escuché en algún lugar en línea. Mi amiga se cambió a la clase y se sentó en una mesa, y no era donde solía sentarme, pero me mudé para sentarme con ella. De todos modos, esta otra chica que normalmente se sienta allí irrumpe y grita «¡estás en mi asiento!» Me volví hacia ella y con una cara muy seria le dije: «Amiga, ni siquiera puedes dibujar tus cejas, ¿por qué estás en clase de arte?»
Estaba contando el cajón de una empleada en concesión cuando ella dijo: «¿Por qué contratas a gente fea y rara?»
«Sabes que te contraté, ¿verdad? Tal vez estés agradecida de que lo haga».
Hubo un silencio raro y luego ella caminó muy rápido al baño. Una de las otras chicas me dijo que estaba llorando allí y luego pensé que había sido grosero con ella.
Es la única vez que he hecho llorar a un empleado.
Mi amigo se casó con una chica con la que había salido en la escuela secundaria. Ella era maestra de escuela, y él se quejaba de que las cosas no iban bien en la cama.
Amigo: » Una y otra vez, ella dice ‘no esta noche, es noche de escuela»
Yo: «Ella nunca me dijo eso a mi».
Clase de matemáticas, alrededor de 14/15 años. Tuvimos el peor profesor que dejó que cualquiera hiciera lo que quisiera. Estaba jugando a Pokémon DS, mi amigo tenía los pies sobre la mesa, etc. No es un aula controlada en absoluto.
La chica estaba cantando muy mal y era muy molesta. Le pedí amablemente que se detuviera varias veces. Ella siguió haciéndolo, pero esta vez se inclinó en mi cara y puso su teléfono de mierda cerca de mi oreja.
Ella, sarcásticamente: Oh… Lo siento. ¿Te estoy molestando?
Yo, después de mirarla y volver a mi DS: Me molestas cada vez que respiras, no es nada nuevo.
La mayoría de las personas de su círculo social se rieron de ello. El estudiante alternativo que llama la atención a la chica popular… A muchos de ellos les pareció gracioso. Me siento un poco mal por eso, aparentemente, la hizo bastante cohibida durante un tiempo después.
Tuvimos un nuevo empleado en nuestra firma que finalmente hizo algo correctamente durante una reunión de auditoría y comenzó a presumir. Lo miré desde mi ordenador y le dije: «Incluso un reloj roto día bien la hora dos veces al día» y volví al trabajo. Se sentó en shock durante varios segundos.
Todos estamos en la nueva casa de playa de los padres de mi amigo. Todavía no podíamos conducir, así que nos pondrían a trabajar antes de que nos llevaran a cualquier parte, lo que tal vez era un poco malo, pero justo teniendo en cuenta el uso que hemos sacado de él desde entonces. Mi amigo iba a pedirle a su madre que nos llevara a la playa y nos transmitió su conversación cuando regresó:
Él: «Así que le pedí que me llevara, y ella dijo quién va a hacer las tareas domésticas»
Nosotros: «¿Sí?»
Él: «Así que le dije que lavaremos los platos y pasaríamos la aspiradora. Entonces ella dijo, ¿qué tal la gasolina?
Nosotros: «¿Sí?»
Él: «Entonces le dije que podíamos pagar la gasolina. Luego me preguntó qué tal mi tiempo»
Nosotros: «¿Sí?»
Él: «Entonces le dije que su tiempo no valía nada.
Así que creo que no nos va a llevar».
Yo era gerente de un restaurante, y una camarera estuvo coqueteando conmigo durante un par de semanas. Este era un restaurante muy corporativo y estaba haciendo todo lo posible para ser un ser humano decente y no meterme con ningún personal por hora. Tuve algunos momentos en los que minimicé sus avances, pero pude sentir que venía cada vez más fuerte.
Un día en la oficina, mientras estábamos solos (haciendo su pago), ella lo estaba haciendo muy notorio. Al final de la conversación, preguntó: «¿Cuándo me vas a llevar a cenar?»
Le respondí: «¿Tus padres no te dan de comer?»
Ella dice que me llamó un «jodido» en su cabeza y sabía que quería estar conmigo para siempre cuando escuchó esa línea.
12 años después… he estado casado durante años y todavía cuenta la historia, así que supongo que tiene que ser al menos una de mis mejores respuestas.
Mi hermana ha sido muy alta toda su vida y fue acosada mucho por otros niños por ser tan alta.
La chica le pregunta por milésima vez: «¿cómo está el clima allá arriba?»
La hermana le escupe y dice «está lloviendo».
Estaba con un amigo sobre cómo iba a salir con sus padres y un tipo se acercó a nosotros y comenzó a despotricar y hablar con mi amigo.
En medio del tipo que hablaba, mi amigo dijo: «Lo siento, señor, pero parece que está tratando de participar en una batalla de ingenio con nosotros, pero no puedo pelear en buena conciencia con alguien que está desarmado en este campo. Buenos días, señor».
De vuelta en la escuela secundaria
Chica: Tienes tetas.
Yo (M): No te preocupes, algún día tú también los tendrás
Sus amigos a su alrededor se echaron a reír, ella empezó a llorar.
Honestamente, esto probablemente haya que enterre, pero quería compartirlo de todos modos.
Mis padres se conocieron por primera vez cuando mamá estaba recién divorciada y papá se estaba divorciando. Ambos están en lugares malos, y ambos eran atrevidos. Papá tenía un Corvette del 86 que adoraba, y un día condujo al lugar de trabajo de mi madre para una entrevista.
Se detuvo en su Corvette, a la vista perfecta de la ventana donde ella estaba sentada. Cuando él entró, ella lo miró y dijo: «No me gusta tu coche».
La respuesta de papá fue: «Bueno, no te lo compré».
Comenzaron a salir poco después y pasaron un tiempo maravilloso juntos.
Su propuesta cuando se finalizó oficialmente su divorcio fue: «Mi divorcio se finalizó hoy. Tienes 24 horas para decidir si quieres casarte conmigo».
Han estado casados durante más de 35 años en enero.
Mi hermano y su amigo estaban en una fiesta y había un montón de chicas calientes que llamaron la atención de todos.
Ambos estaban intimidados, pero el amigo se atrevió a subir a uno de ellos y decir: «¿Quieres bailar?»
Ella lo miró de arriba a abajo con una expresión mocosa en su cara, claramente a punto de derribarlo. Ella dice: «¿Qué dijiste?»
Él dice: «Dije que te ves gordo con esos pantalones»
Algunos amigos y yo fuimos a una tienda de una gasolinera para comprar algunos bocadillos. Estas dos chicas de afuera estaban discutiendo (como amigas discutiendo, no hostiles). Vamos a sacar nuestros bocadillos y de repente uno de ellas GRITA:
«¡Estás enfadada porque mis cejas son más fuertes que tus relaciones!»
Y esa es la historia de cómo casi tengo un ataque de asma por primera vez en más de 10 años.
Trabajé con un viejo malhumorado que siempre tuvo grandes respuestas.
Estaba en una fiesta con su nueva esposa cuando su exmarido se acercó a él y le preguntó: «Entonces, ¿cómo se siente estar casado con mis bienes usados?»
Mi compañero de trabajo respondió: «Bueno, es bastante genial una vez que pasas la parte usada».
El exmarido acaba de recibir una mirada enojada en su cara y se alejó.
Mi esposa y yo sacamos a nuestras chicas para conocer al lado de la familia de mi esposa. En nuestro primer día en casa de su hermano, estaba preparando el desayuno para todos. Mi hija, que tenía 8 años, nos hizo reír. Estaba tratando de preguntarle si necesitaba hacerle un plato, pero terminó hablando con ella de una manera un poco condescendiente. Así que me pregunta: «¿Necesitas que te haga el plato?» Ella respondió: «No, he comido plato antes». Una de las cosas más divertidas que han pasado en todo el viaje. Fue muy bueno.