Respostas que Parecem Obras de Arte: uma compilação das respostas mais sábias, espirituosas e épicas das pessoas nesta discussão do Reddit. De argumentos perspicazes a revidos inteligentes, esta coleção apresenta as réplicas mais memoráveis. Essas respostas vão te impressionar e talvez até te inspirar a criar suas próprias respostas inteligentes. Prepare-se para rir, aprender e se surpreender ao ler esta compilação das repostas mais ousadas de todos os tempos.
Fui adotado aos 4 meses de idade. Esse assunto nunca foi tratado de um maneira uim era apenas a ralidade de fato. Sou o mais velho da minha família adotiva.
Durante um ataque de raiva, meu irmão mais novo disse: “você não é meu irmão de verdade!!”
Eu respondi: Sim. A Mãe e o Pai me escolheram. Mas eles estão presos com você.
Silêncio.
Minha mãe fez cupcakes um dia, e eles murcharam no centro por algum motivo. Neste momento, o meu marido olhou para eles e disse à minha mãe: “parecem molengas” e ela respondeu: “estava pensando em você quando os fiz.” Facilmente a resposta mais esperta e rápida que já ouvi dela.
Eu estava indo para um evento de trabalho e minha namorada estava brincando e disse algo como “você não tem permissão para beijar nenhuma garota a menos que ela seja mais feia do que eu”. Sem perder o ritmo e com muita confiança, respondi: “bem, querida, então você não tem nada com que se preocupar” e fechei a porta atrás de mim pensando que tinha acabado de dizer algo romanticamente brega. Meu cérebro, por algum motivo, processou o que ela disse como ‘você não pode beijar ninguém mais bonita do que eu’. Eu imediatamente percebi o que disse e corri de volta, e ela estava atordoada parada com a boca aberta, no mesmo lugar em que estava quando fechei a porta. Quase morremos de rir. Mesmo que essa resposta não tenha tido a intenção de ser debochada, eu me senti muito inteligente depois de dizer aquilo.
Fui a Benihana e o chef do restaurante era americano (normalmente eles são japoneses). A comida estava um pouco sem graça e então perguntei ao chef se ele tinha ketchup.
O chef disse: Desculpe senhor. Ketchup não é japonês. Eu respondi: Você também não.
Todos riram bastante. Mas, por alguma razão, me senti muito mal por dizer isso. Ainda assim, essa foi uma resposta muito rápida e inteligente.
Uma vez assisti a uma briga na escola entre 2 meninas após alguns minutos de insultos:
Menina 1: você usaria meias se não tivesse pés?
Menina 2: (confusa) o quê?
Menina 1: (repetiu lentamente) você usaria meias se não tivesse pés?
Menina 2 : (ainda confusa) não
Menina 1: Por que você usa sutiã então?
Fim da discussão.
Eu era garçonete, e este grupo tinha bebido demais, esse cara continuou incessantemente dando em cima de mim, então eu educadamente disse a ele que eu tinha um namorado, e ele começou a me perguntar coisas sobre o meu namorado “ele por acaso paga o jantar? Ele cuida de você?” E mesmo bêbado continuou na tentativa de desfazer do meu namorado.. depois de ignorá-lo por alguns minutos, ele perguntou sobre os órgãos genitais do meu namorado, e foi quando eu perdi a paciência “Qual é o seu problema? Porque é que você está tão obcecado com o meu namorado? Já te disse que ele é comprometido. “
Seus amigos começaram a zoar muito com ele.
Eles me deram uma boa gorjeta.
O cara com quem trabalho é…um sujeito único. Ele tem essa coisa sobre meninas jovens no nosso local de trabalho. Todas maiores de idade, é claro, mas as coisas que ele diz parecem ser um pouco demais, a ponto de eu e outros colegas de trabalho nos afastarmos.
Recentemente, doamos alimentos a uma escola secundária local para ajudar crianças desabrigadas. Meses depois, a comissão escolar e alguns estudantes compareceram ao nosso local de trabalho para nos agradecer e dar-nos presentes. Depois que a reunião foi concluída, aquele cara de quem falei disse: “Ei, eu tenho uma pergunta” – Obviamente era relacionado com o trabalho, mas;
Eu respondi rapidamente com, ” Nossa cara, elas estão no ensino médio.”
Todo mundo no escritório ficou morrendo de rir, seu rosto ficou tão vermelho quanto podia e ele foi embora bufando. Ainda hoje ouço falar disso por parte dos colegas de trabalho. Ele nunca terminou de fazer a pergunta e raramente fala comigo.
Na época do ensino médio, o garoto quieto da nossa classe teve que sair da sala de aula para atender uma ligação urgente. Quando ele voltou, alguém perguntou zoando “era sua mãe?”
Ele respondeu: “Não, a sua.”
Demorou cerca de 5 minutos até que todos se controlassem o suficiente para retomar as aulas.
Alguém estava detonando um usuário aqui no Reddit enquanto usava uma pontuação horrível.
A resposta dizia: “você perdeu tantos pontos que tenho certeza de que perde todos os jogos antes de começarem.’
Como fazer uma melhor amiga para o resto da vida! Era 2001 quando eu estava no quinto ano. Meu pai fez maria chiquinhas no meu cabelo de manhã e elas não ficaram fofas. Enquanto eu estava me afastando dos meus colegas de classe, ouvi a valentona rindo e dizendo “o cabelo dela está bagunçado na parte de trás” e uma nova garota da escola gritou de volta para ela “bem, seu rosto está bagunçado na frente”. Meu Deus, isso foi fantástico. Eu nunca vou esquecer isso enquanto eu viver e ainda somos amigas até hoje.
Isso foi durante e minha adolescência enquanto estava discutindo com minha mãe sobre tarefas domésticas.
Mãe: “você acha que eu deveria limpar sua bunda para você também?”.
Eu: “é melhor fazer isso sozinho!”
Mãe: limpa meu rosto
Nós dois rimos tanto que nos esquecemos da discussão.
A minha irmã ia se casar e não queria pagar centenas de dólares por um bolo. Eles já haviam gasto mais de $10.000 e isso simplesmente não era uma prioridade para ela. Ninguém gosta de bolo de casamento mesmo. Então ela pediu aos convidados que cada um trouxesse uma sobremesa para a festa.
Eu tenho essa tia “solteirona convicta” que namorou um cara uma vez nos anos 70 e jurou nunca se casar desde então “porque ele partiu tanto o coração dela.” Todos sabemos a verdadeira razão pela qual ela não se casou, mas o resto da minha família está fortemente envolvido numa religião muito rigorosa. Ela está especialmente envolvida nesta religião.
Continue aqui eu prometo que isso vai chegar em algum lugar.
Então, a minha família de fora da cidade estava nos visitando e todos nos reunimos na casa da avó. Tivemos um bom jantar e os planos de casamento da minha irmã surgiram de vez em quando. Eventualmente, minha irmã teve que explicar para as pessoas qual o motivo de eles não terem um bolo de casamento tradicional.
Essa tia solteirona não gosta nem um pouco dessa idéia. “Você não pode fazer um casamento sem um bolo, essa é a razão pela qual as pessoas vão a casamentos.” Ela continuou com essa porcaria a noite toda. A minha irmã estava obviamente ficando desconfortável.
Minha irmã e eu fomos basicamente criadas por nossa avó e notei que minha avó percebeu essas indiretas. Então minha avó, que estava distribuindo pratos de frutas e mel (Eu sei, mas isso é o que temos para a sobremesa, de vez em quando), entregou um prato para a tia solteirona e disse: “Bem, Linda, quando você estiver planejando o seu casamento você pode escolher qualquer tipo de bolo que você queira.”
Juro por Deus que dava pra ouvir os grilos. Tive que sair da sala porque a tensão era alta e eu ia acabar explodindo de rir. Eu amo minha avó, ela tem muitos desses momentos. Ela sempre escolhe suas palavras com cuidado.
Eu ensino alunos que tem entre 16-20 anos, e um dos meus alunos ficava insultando uma menina. Ela se virou e com uma cara completamente séria disse: “Se você não tomar cuidado, vou f*der seu pai e me tornar sua madrasta.”
Foi inesperado.
Uma resposta dada por mim…
Meu pai estava se gabando da sua aparência aos 65 anos. “as enfermeiras disseram que eu parecia muito bem para a minha idade.”
Eu: “você estava lá para uma colonoscopia, tem certeza de que eles estavam olhando para o seu rosto?”
Meu primo estava na cidade para o dia de Ação de Graças. Ele foi até meu sobrinho magrinho de 10 anos e brincou “ei, parece que você está ganhando peso.” Meu primo de 10 anos, sem pular uma batida, disse a ele “ei, parece que você tem diabetes.” O meu primo tem mais de 140 kilos. Ele não voltou para visitar desde então.
Trabalhar no balcão de frutos do mar no supermercado é uma merda. Tem taaaaantas encomendas enormes para os feriados (aparentemente é/era uma tradição para as famílias italianas?)
Uma senhora mais velha entra, vestindo seu casaco de pele, pingando de tanto pefume ruim, e todos os tipos de jóias, pulando para a frente da fila e começa a gritar seu nome para receber seu pedido.
Assim que ouvi o nome e vi a senhora, soube que seria um problema. Ela tinha feito um pedido de caranguejos Dungeness vivos, que seriam retirados na segunda-feira (eu esqueci os dias reais mesmo, mas dá pra entender)
Eles chegaram, mas então ela disse que iria buscá-los terça-feira, e depois mudou para quarta-feira. Acho que o evento dela ficava mudando de datas ou algo assim. Eventualmente, ela disse que os buscaria na sexta-feira. Até chegar sexta-feira, os carangueijos morreram. Por isso, nós os cozinhamos para, pelo menos, mantê-los comestíveis.
Então, agora ela entrou furando fila e à espera de caranguejos vivos mas que já estavam cozidos, e eu tentei explicar. Mas ela surtou, dizendo que tínhamos ferrado com tudo, que ela nunca tinha mudado a data, etc. Mostrei o livro de pedidos (na época anotávamos as encomendas à mão) e mostrei-lhe todas as datas de retirada que foram riscadas e a hora da alteração indicada em cada uma delas.
Ela continuou surtando. Começou a exigir que fossem de graça para compensá-la.
O gerente se aproximou de mim e disse (não tão baixinho) “apenas dê a ela o que ela quiser e tire-a daqui.
Ela tomou fôlego e gritou, na realemente GRITOU “Você não F*DE com uma mulher de 54 anos!!”
Eu respondi: “o que sua filha tem a ver com isso?”
A história de como meus avós tiveram seu primeiro encontro tem a maior reviravolta de todos os tempos.
O meu avô trabalhava no caixa de uma loja do metrô. Minha avó estava na fila (eles meio que se encontraram algumas vezes rapidamente antes) e ela foi para o caixa e meu avô (tentando flertar com ela) diz “Como você conseguiu viver por tanto tempo sendo tão feia?” E minha avó respondeu: “não sei, mas você está fazendo isso há mais tempo do que eu”.
E eles estão casados e felizes desde então.
Meu amigo costumava sempre copiar meu dever de casa de biologia no ensino médio, e nossa professora de biologia sempre soube.
Um dia, ela o confrontou dizendo, “de quem você vai copiar quando estiver fritando hambúrgueres no Mc’Donalds?”
Ele ficou irritado por dias e a classe surtou gritando um sincronizado “OOOOOOHHHH!”
Eu estava em um acampamento de fim de semana liderando um grupo de meninas de 10 a 13 anos…
Estávamos tomando café da manhã um dia e alguém disse, “o silêncio é tão bom.”
Outra pessoa imediatamente respondeu: “então não estrague isso!”
Eu ri bastante e depois a repreendi. Foi muito bom.
Um de nossos amigos começou a namorar uma garota que não era exatamente legal. Fomos jantar com ele um dia e ele perguntou a um dos meus outros amigos que tinha acabado de comprar o seu primeiro par de óculos de grau.
“por que você está usando óculos de nerd?” Amigo de óculos: “porque estou tentando enxergar por que você está namorando uma garota de merda”
Eu estava no meio observando-os e tive que parar de comer para apenas rir até doer.
Esperando na fila do refeitório no ensino médio. Dois alunos do ensino secundário estavam discutindo na minha frente. Um metido a inteligente disse pro outro “aposto que você nem sabe quantos cromossomos você tem.” O outro nem sequer piscou antes de gritar de volta “mais do que você!”
Não consegui me controlar. Definitivamente não é a resposta mais inteligente, mas facilmente a mais engraçada que já ouvi.
Quando eu fui pela primeira vez a um filme para maiores de idade, o cinema verificou minha identidade.Quando eu fui pela primeira vez a um filme para maiores de idade, o cinema verificou minha identidade.
Minha mãe e eu estávamos falando sobre isso mais tarde, e ela disse: “Aww, eles pediram sua identidade? Isso é tão fofo!”
Minha resposta é algo de que sempre me orgulharei: “pelo menos eles ainda pedem minha identidade”
Estávamos no carro no momento, e ela teve que encostar porque estava rindo muito.
Em 2017, eu estava fazendo algumas compras na Black Friday no Target. Estava vendo uns brinquedos para o meu sobrinho quando esta mulher esbarrou no meu carrinho.
Ela desviou o olhar de seu telefone, olhou para mim, e disse: “Presta atenção por onde você está indo!”
Então um cara que viu a cena toda disse, “ela não estava nem andando sua vadia.”
Normalmente não sou briguenta, e não gosto quando os homens chamam as mulheres de vadias, mas dei a esse cara o maior sorriso de todos. A vadia ficou até pálida e saiu correndo de lá.
Minha mãe: “quando eu tinha a sua idade, me recusei a namorar qualquer rapaz cujo cabelo fosse mais curto do que o meu.”
Meu pai: “Uau, quão curto era o seu cabelo?”
Foi apenas uma grande resposta! Minha mãe tinha cabelo comprido nos anos 80 e se um cara tinha cabelo mais curto que o dela, ela não se sentia atraída por ele. Todos nós sabemos que ela tinha cabelo comprido, por isso nenhum sentimento foi ferido.
Esses dois caras de Londres costumavam ficar em Bristol vendendo CDs piratas e filmes “urbanos” e eles ficamvam fazendo brincadeirinhas com as pessoas que passavam. Eles se denominaram ciganos negros e muitas vezes víamos o que tinham à venda.
Este grupo de meninas passou e um dos rapazes as chamou:
“Olá meninaaaas”
O grupo rapidamente se afastou desses caras e uma das meninas disse “Nãoooooo”
E sem perder tempo, ele disse: “O quê, vocês não são meninas?!”.
Eu morri de rir e eles também. Já seria engraçado, mas o sotaque dele fez tudo ficar mais engraçado ainda
Então, quando eu estava indo pro ensino médio, usar Aeropostale era muito comum, mas estava perdendo sua popularidade. Eu e um amigo estávamos no Islands of Adventure, na Flórida, e estávamos esperando na fila da montanha-russa dueling dragon’s.
Como éramos os próximos na fila para entrar na montanha-russa, ouvi alguém gritando lá no brinquedo. Eu olhei e percebi que alguns caras esquisitos estavam gritando em nossa direção, então eu gritei de volta “o quê??”
“Aeropostale é uma merda!!”, um dos caras disse.
Eu olhei e percebi que meu amigo estava vestindo uma camiseta da Aeropostale. O carrinho, em seguida, começou a sair do túnel e quando eles passaram por nós eu gritei de volta
“Sim! O seu namorado também é uma bosta!”
Eles não gostaram disso, mas já tínhamos ido embora quando voltaram.
Amigo secreto na faculdade. Um cara recebeu uma coleção de moedas britânica (ele gostava de colecionar notas e moedas estrangeiras) e uma garota fez um comentário rude sobre ser um presente estúpido. Antes que eu pudesse me controlar as palavras saíram da minha boca, “Karen não seja rude, ele simplesmente não queria que você fosse a única que ganhou 20 libras neste semestre”
Foi um caos quando seu namorado tentou brigar enquanto ela começava a chorar, não foi o melhor dia para o clube.
A coisa mais ousada que já disse: conversei com o meu vizinho de mesa durante a aula, mas ele não me ouviu.
O meu professor me pegou conversando e perguntou ao meu colega o que eu estava dizendo, ao que ele respondeu: Oh, não sei, não estava ouvindo
Esse professor gostava de me provocar, então ele me perguntou: como se sente quando a pessoa com quem você está falando te ignora?
Olhei para ele e respondi: Você sabe como é ruim né?
Uma professora disse para um aluno; “você não está muito longe de um bobo.”
Então o estudante respondeu para a professora ; “não Senhora apenas duas fileiras de cadeiras e uma mesa.” Então, de pé, saiu da sala e trancou a matéria dela.
Ouvi um aprendiz discutindo com um dos comerciantes mais velhos no trabalho. Os comerciantes disseram ao aprendiz que ele faz este trabalho desde antes do rapaz nascer. O rapaz respondeu “Eu ainda vou estar fazendo isso muito tempo depois de você estar morto”.
É difícil de explicar em inglês, mas aqui vai e esse é um dos meus:
Na Bélgica, há dois dialetos que são os mais ridicularizados, um da província costeira ‘West Vlaams’ e outro de ‘Limburgs’. Eu falo este último.
Em um festival, comecei a conversar com uma garota ao meu lado que falava ‘West Vlaams’. Ela imediatamente começou a tirar sarro do meu sotaque. No início, eu meio que ignorei, mas ela continuou, então começamos a discutir sobre isso.
‘Limburgs’ é um dialeto bastante lento, então as pessoas dizem que todo mundo que o utiliza é burro. Eu disse que, na verdade, falamos devagar porque isso facilita a compreensão. Enquanto ‘West Vlaams’ é mais como vogais grunhidas que ninguém vai entender e soa primitivo. Ela não parava de falar dos Limburgos, por isso agi como se não entendesse nada do que ela estava dizendo por causa do seu dialeto. Nesse ponto, ela disse em inglês: ‘O que quer que faça o seu barco flutuar’. Fiquei surpreso e respondi: ‘Ei, eu entendi isso! .. porque estava em inglês.
Ela começou a rir e levou isso na esportiva. Ninguém mais usou dialetos depois.
Nosso professor de economia era realmente uma lenda. Mas um semestre ele teve que se ausentar porque quebrou feio a perna surfando, então tivemos um professor substituto. Ela não era uma lenda. Uma vez estávamos todos conversando (último ano de escola) e ela ficou irritada com nós, por isso disse que só podíamos falar se fosse sobre o trabalho que estávamos fazendo, que na época tinha a ver com o impacto econômico do desemprego. Após cerca de 5 minutos (ou nem isso), começamos a falar sobre bobagens aleatórias novamente.
Meu amigo estava nos contando como sua irmã mais velha tinha acabado de ter uma filha e ele tinha ido conhêce-la no fim de semana anterior. Obviamente, estávamos um pouco barulhentos demais e o professor nos ouviu e gritou “com licensa pessoal da mesa no meio, não parece que você estão falando sobre seu trabalho. “sem qualquer hesitação, virei e disse: “É claro que estamos senhorita, a sobrinha dele está desempregada.” Eu não achei que fosse uma grande resposta, mas a classe toda saiu fora de controle e um dos caras veio até mim depois da aula e disse “você é louco, você sempre foi um cara muito engraçado, mas isso foi hilário”. Eu não tinha muita autoconfiança na época, então isso significou muito para mim.
Na faculdade, o cara do quarto ao lado ficou se gabando no meu quarto depois de trazer uma garota para ‘se divertir’.
Então ele disse: “espero que não o tenhamos incomodado.”
Eu respondi: “não por muito tempo.”
O pobre rapaz parecia derrotado quando o meu colega de quarto riu dele.
Eu tinha passado recentemente da minha cor natural de cabelo castanho escuro para loiro platinado e meu namorado e eu fomos ao nosso bar favorito, onde um de nossos amigos era o segurança. Estava na hora de fechar e ele estava dizendo a todos para irem embora. Comecei a brincar e a falar em voz alta. Nosso amigo voltou e me disse “(Tabimatha) suas raízes ligaram. Elas estão voltando.” Meu queixo bateu no chão e eu saí tentando esconder meu cabelo e meu namorado saiu rindo de mim. Não voltei lá até ter o cabelo retocado.
Um amigo estava em uma boate e viu duas garotas bonitas passando por ele. Ele disse: “Estão lindas esta noite”. Uma delas o observou de cima a baixo e respondeu: “quem me dera poder dizer o mesmo de você”. Sem perder tempo, ele retrucou com: “você poderia, se mentisse como eu!”
Estava andando por DC com um grupo de estudantes de intercâmbio (eu sendo um deles) e um guia, deixei cair algumas moedas sem querer no copo de um mendigo. O guia disse: “Você não deve dar dinheiro a esses caras, eles ganham mais dinheiro do que eu!” Eu repsondi: “talvez você deva conseguir um emprego melhor então?”
Durante o verão fiz um estágio num espaço de coworking. O chefe me pediu para criar e distribuir uma pesquisa a todas as empresas que trabalhavam lá para recolher dados para um evento interno. A pedido dele, acrescentei perguntas de nomes, e-mails e números de telefone para que o gerente do espaço de coworking pudesse facilmente entrar em contato com todos quando necessário. Essa informação não era obrigatória, é claro, se alguém não quisesse compartilhar. De qualquer forma, havia uma mulher, provavelmente uma chefe de alguma empresa, que veio ao nosso escritório e perguntou a idade da pessoa que fez a pesquisa. Levantei a mão e disse que tinha 19 anos. Ela então começou a sorrir e afirmou “faz sentido!”. Depois disso, ela continuou a irritar todo mundo no escritório com seu jeito mandão, me ‘ensinando’ a não pedir outras informações pessoais e outras bobagens. Depois de 5 minutos de seu discurso, eu não aguentei mais e simplesmente a cortei com “sim senhora, eu entendo. seguirei o seu conselho da próxima vez.” Ela ficou em silêncio por alguns segundos e depois olhou para mim, e perguntou: “em qual universidade você estuda?” com um tom depreciativo.
Então eu respondi: “isso também é informação pessoal, senhora” Ela imediatamente calou a boca e depois saiu.
Lembro-me de que, na escola primária, uma das meninas mais dramáticas estava chorando sabe-se lá o motivo e parecia um grande problema e todas as meninas estavam reunidas à sua volta falando com ela e recusar qualquer menino tentasse simpatizar com ela, e barraram um cara em particular, dizendo que ele não entenderia (alto o suficiente para que todos ouvissem) “Não, eu entendo, ela passou muito tempo se olhando no espelho” e nínguem conseguiu segurar a risada, nem mesmo as meninas. Todo mundo era muito jovem e foi muito bom quebrar o gelo em um momento tão constrangedor, foi um momento tão legal. A escola primária era legal.
Um cara novo ficou provocando o meu amigo no trabalho por faltar em uma segunda-feira.
O cara novo perguntou: que história é essa de você faltar na segunda-feira? Meu amigo respondeu: Ah, eu não te disse? O cara novo disse: não, o que? E então meu amigo finalizou: então é porque não deve ser da sua conta.
Pobre novato. Hahaha
Jogando cribbage contra minha mãe.
Mãe: seu filho da puta.
Eu: Concordo
Minha avó e eu não conseguimos parar de rir, minha mãe demorou um pouco para entender.
História para contexto, eles pensaram que meu irmão mais novo seria uma menina antes de nascer. Eu, por outro lado, nasci prematuramente por causa de uma queda que minha mãe sofreu. Estávamos assistindo um filme no cinema, ele tinha 6 anos e eu 7. Nós estávamos falando sobre como eles iriam chamá-lo com um nome de menina, eu estava rindo e eu disse algo como ‘Haha eles pensaram que você era uma menina’ e instantaneamente, este menino de 6 anos de idade retrucou com ‘quando você nasceu, eles pensaram que você era um c*. ‘Que merda, isso foi tão chocante para um rapaz tão pequeno. O meu pai ficou orgulhoso, para dizer o mínimo.
Algumas mulheres da alta sociedade tinham uma rivalidade, esqueci quem, eram de Nova Iorque e foi muito tempo atrás.
Ao participar de um jantar e esperando para entrar a mulher mais jovem disse para mulher mais velha:
Idade antes da beleza.
A mulher mais velha disse:
Pérolas antes dos porcos.
Eu tinha 18 anos e trabalhava em um bar, esse cara mais velho (50 anos) estava trabalhando duro para me manter lá por algumas horas. Finalmente, ele e seu amigo estavam no fim do bar e ele me pediu o meu número. Sem a devida consideração pelo meu trabalho, eu disse ‘ Por quê? você tem um filho?’.
Foi há 10 anos e continua a ser minha resposta favorita.
Um lutador de boa aparência me disse um dia: “Caramba cara, você é tão gordo!”
Respondi categoricamente: “talvez, mas sempre posso fazer uma dieta – já você será feio para sempre.”
Este cara se descontrolou e tentou lutar comigo. Felizmente, eu tinha vários amigos enormes por perto para me ajudar. Eu não tinha idéia de que alguém que eu considerava muito bonito (mesmo para um cara; não gay) seria tão incrivelmente inseguro sobre sua aparência.
Anos depois, na faculdade, nos tornamos amigos e ele me disse que chorou até dormir por vários dias, sentindo-se o patinho mais feio do ensino médio. Me senti mal quando ouvi isso… mas também me perguntei por que alguém tão sensível nem consideraria que chamar outra pessoa de gorda também era muito doloroso.
Eu estava com um grupo de caras no trabalho e um deles me chamou de gay. Eu me virei e olhei para ele e disse: “Só porque eu sou o único cara que não dormiu com a sua esposa isso não me torna gay”
Professora: “você não entraria na faculdade de medicina com suas notas”
Meu amigo respondeu: “você está certa senhorita, eu acho que vou me tornar um professor”
Antigamente, quando eu era gótica (grande fã de Marilyn Manson) numa fase em que não conhecia a frase “mais é menos” – uma das crianças dos vizinhos apenas olhou para mim e disse;
“Eu acho que você deveria passar o batom não comê-lo”
Ai.
Quando tinha cerca de 10 anos, fui a Nandos com a minha amiga e a família dela. Meu pai sempre amou pimenta e especiarias, então eu cresci amando também. Lembro-me de ter pedido o prato mais apimentado de asas de frango e o garçom disse ‘sinto muito, mas tenho certeza de que são muito apimentadas para você e eu respondi ‘eu já usei enxaguante bucal mais ardido do que isso’
Quando eu estava apenas na escola primária, havia um menino na sala de aula que falava alto e xingava com frequência, vamos chamá-lo de Billy. O professor ouviu-o e disse: “Billy! Cuidado com a língua! “e ele respondeu:” Por quê? É a por*a do Inglês.”
O meu eu mais jovem ficou muito chocado.
Acabei de ter esta conversa com a minha irmã.
Eu: ajude a mãe a levar as coisas para o carro.
Irmã: é pesado.
Eu: ela carregou você por 9 meses. Certamente você poderia levar isso por 5 minutos.
Namorei uma garota há muito tempo, ela bateu meu carro buscando seu ex no aeroporto. Ela mentiu, eu não tinha ideia de que ela estava fazendo isso com o meu carro até que tudo aconteceu. Acabei comprando o mesmo carro como um substituto, pois era um negócio bom demais para deixar passar. Coloquei insulfilm nas janelas. Ela e eu ainda tínhamos alguns grupos de amigos semelhantes, por isso, infelizmente, de vez em quando nos cruzávamos novamente. Ela começou a falar e tentar ser uma idiota comigo e disse: “Por que você perderia seu tempo fazendo qualquer coisa para enfeitar seu carro assim? É apenas cobalto, são pedaços de merda. Nem que me pagassem eu teria um desses.”
Quando ela destruiu o meu carro anterior, ela disse ao ex que era o carro dela. Eu imediatamente retruquei: “bem, ele é bom o suficiente para você fingir que é seu, então quão ruim ele realmente é?” Ela não conseguiu nem dizer nada para se defender. Eu gostei muito.
Eu trabalhava em um escritório na recepção. Uma cliente entrou e ficou chateado com a papelada que tinha de preencher. Ela estava falando sobre como estávamos disperdiçando seu tempo e então ela disse: “você deve pensar que sou retardada.” Por puro acidente, as seguintes palavras escaparam da minha boca:
“Temos um formulário diferente para esse caso, se você precisar.”
Quando ela começou a gritar como uma louca, eu não disse mais nada. Fui buscar o meu supervisor.
Na minha aula de economia no ensino médio, estávamos discutindo um recente jogo de basquete entre nossa escola e outra escola. Os alunos da outra escola são predominantemente Hispânicos.
Ao falar sobre o jogo, um estudante, vamos chamá-lo de Justin, disse: “Eu gosto de gritar para a outra torcida de estudantes ‘por que vocês não pulam de volta pela fronteira!'”
Sem perder tempo, meu professor respondeu: “Justin, por favor, não diga coisas que vão me fazer pensar que seus pais são irmãos.”
Toda a classe gargalhou.
Tinha um moleque negro que era encrequeiro e sempre causava problemas aos professores. Um dia, ele fez a sua zoeira estúpida do dia e o professor disse que ele teria que ir para a diretoria se continuasse. Então ele começou a dizer como todos os professores eram racistas e como isso estava errado blá blá blá. Ele então começa a citar Martin Luther King dizendo “Eu tenho um sonho” e o garoto quieto que se sentava no fundo gritou “Você sabe que a última pessoa que disse isso foi baleada né” toda a classe começou a rir e o idiota calou a boca para o resto do dia.
Eu usei esta resposta há alguns anos na minha aula de cerâmica. Eu vi isso em algum lugar na internet. A minha amiga entrou na sala de aula e sentou-se à mesa, e não era onde eu costumava sentar-me, mas me mudei para me sentar com ela. De qualquer forma, essa outra garota que geralmente senta lá entrou gritando “Você está no meu lugar!” Virei para ela e com uma cara muito séria disse: “Sua idiota você não consegue sequer desenhar suas sobrancelhas, por que você está mesmo na aula de arte?”
Eu estava contando o dinheiro da gaveta de uma funcionária quando ela disse: “Por que você contrata pessoas feias e esquisitas?”
“Você sabe que eu contratei você, certo? Talvez você deva ser grata por isso.”
Depois de uma pausa muito longa ela saiu andando muito depressa até o banheiro. Uma das outras meninas me disse que ela estava chorando lá dentro e que eu tinha sido rude com ela.
Foi a única vez que fiz um empregado chorar.
Meu amigo se casou com uma moça com quem namorei anteriormente no ensino médio. Ela era professora e ele reclamava que as coisas não estavam indo bem no quarto.
Amigo: “de novo e de novo, é apenas ‘hoje não, é uma noite de escola”
Eu: “Ela nunca me disse isso”.
Aula de matemática, cerca de 14/15 anos. Tivemos o pior tipo de professor que permitia que todo mundo fizesse o que quisesse. Eu estava jogando Pokémon em um DS, meu amigo estava com os pés na mesa, etc. Não era uma sala de aula controlada.
A garota irritante estava cantando muito fora do tom e apenas… Muito mal. Pedi-lhe que parasse várias vezes. Ela continuou, mas desta vez encostou na minha cara e colocou o seu telefone de merda perto da minha orelha.
Ela, sarcasticamente: Oh… Desculpa. Estou te irritando?
Eu, depois de olhar para ela e voltar para o meu DS: você me irrita toda vez que respira, não é novidade.
A maioria de seus amigos riu disso. O estudante exemplar repreendendo a garota popular… Muitos deles acharam isso engraçado. Eu me sinto meio mal com isso, aparentemente, isso a deixou bastante pensativa por um tempo depois.
Tivemos um novo contratado na nossa empresa que finalmente fez algo corretamente durante um trabalho de auditoria e começou a se gabar. Olhei para ele do meu computador e disse: “até um relógio quebrado está certo duas vezes por dia” e voltei ao trabalho. Ele ficou em estado de choque por vários segundos.
Estávamos todos na nova casa de praia dos pais do meu amigo, mas era uma casa em reforma. Nós não podíamos dirigir ainda, então eles nos colocavam para trabalhar antes de nos levar para qualquer lugar, o que talvez fosse um pouco mesquinho, mas justo, considerando que estávamos usando a casa. Meu amigo ia pedir a sua mãe para nos levar em um passeio para a praia e ele conotu-nos a sua conversa quando ele voltou:
Ele: “então pedi pra ela nos dar carona e ela disse quem vai fazer o trabalho doméstico”
Nós: “E então?”
Ele: “então eu disse a ela que lavaríamos a louça e aspiraríamos a casa. Então ela perguntou sobre a gasolina”
Nós: “E então?”
Ele: “então eu disse a ela que poderíamos pagar pela gasolina. Então ela perguntou sobre o tempo dela”
Nós: “E então?”
Ele: “então eu disse a ela que seu tempo era inútil.
Então, acho que ela vai nos dar um carona.”
Eu era gerente de um restaurante, e uma garçonete estava flertando comigo já fazia algumas semanas. Este era um restaurante muito corporativo e eu estava tentando o meu melhor para ser um ser humano decente e não ficar brincando com qualquer funcionária por aí. Tiveram alguns momentos em que ignorei suas cantadas, mas percebi que só estava piorando.
Um dia no escritório, enquanto estávamos sozinhos (finalizando o expediente dela), ela começou a flertar exageradamente. No final da conversa, ela perguntou: “quando você vai me levar para jantar?”
Eu respondi: “seus pais não a alimentam?”
Ela disse que me chamou de “filho da mãe” em sua cabeça e sabia que queria ficar comigo para sempre quando ouviu essa frase.
28. anos depois… casados há anos e ela ainda conta essa história, então acho que deve ser pelo menos uma das minhas melhores respostas.
Minha irmã foi muito alta a vida toda e por isso foi muito zoada por outras crianças enquanto crescia.
A menina lhe perguntou pela milésima vez: “como está o tempo aí em cima?”
Minha irmã cospiu nela e disse: “Está chovendo.”
Eu estava conversando com um amigo sobre como ele iria falar com seus pais sobre ser homosexual e um cara veio até nós e começou a reclamar e falar com meu amigo. No meio do cara falando, meu amigo disse: “Sinto muito, senhor, mas parece que você está tentando se envolver em uma batalha de inteligência conosco, mas eu não posso, em sã consciência, lutar com alguém que está desarmado neste campo. Bom dia Senhor.”
De volta ao ensino médio
Menina: você tem peitos
Eu (homem): não se preocupe, um dia você também terá
Seus amigos começaram a rir, ela começou a chorar.
Isso honestamente provavelmente seria esquecido, mas eu quero compartilhar de qualquer maneira.
Meus pais se conheceram quando minha mãe era recém-divorciada e meu pai estava se divorciando. Ambos estavam em momentos ruins, e ambos eram atrevidos como sempre. O meu pai tinha um Corvette de 1986 que adorava e, um dia, dirigiu-se ao local de trabalho da minha mãe para uma entrevista.
Ele parou seu Corvette, bem em frente da janela onde ela estava sentada. Quando ele entrou, ela olhou para ele e disse: “Eu não gosto do seu carro.”
A resposta do meu pai foi “bem, eu não comprei para você.”
Eles começaram a namorar pouco depois e passaram um tempo maravilhoso juntos.
Sua pedido de casamento quando seu divórcio foi oficialmente finalizado foi: “meu divórcio foi finalizado hoje. Você tem 24 horas para decidir se quer casar comigo.”
Eles estão casados há mais de 35 anos.
Meu irmão e seu amigo estavam em uma festa e havia um bando de garotas que chamou a atenção de todos.
Ambos ficaram intimidados, mas o amigo criou coragem para ir até uma delas e dizer: “você quer dançar?”
Ela o olhou de cima a baixo com uma expressão arrogante no rosto, claramente prestes a acabar com ele. Ela disse: “O que é que você disse?”
Ele respondeu: “Eu disse que você está gorda com essa calça”
Uma vez eu e alguns amigos fomos a uma loja de conveniência de um posto de gasolina para alguns lanches. Essas duas meninas do lado de fora estavam discutindo (como amigos discutindo, não bravas). Nós entramos para pegar nossos lanches e sair e, de repente, uma deles GRITA,
“Você está com raiva porque minha técnica de usar as sobrancelhas é mais forte do que seus relacionamentos!”
E essa é a história de como quase tive um ataque de asma pela primeira vez em mais de 10 anos.
Trabalhei com um velho rabugento que sempre teve ótimas respostas.
Ele estava em uma festa com sua nova esposa quando o ex-marido dela se aproximou dele e perguntou: “Então, como é ser casado com meus bens usados?”
Meu colega de trabalho respondeu: “Bem, é muito bom quando você passa da parte usada.”
O ex-marido ficou com um olhar irritado e foi embora.
Minha esposa e eu levamos nossas meninas para conhecer o lado da família de minha esposa. No nosso primeiro dia de estadia no seu irmão, ele estava a preparando o café da manhã para todos. A minha filha, que tinha 8 anos, nos fez rir. Ele estava tentando perguntar se precisava fazer um prato para ela, mas acabou falando com ela de uma maneira um pouco arrogante. Então ele perguntou: “você precisa que eu faça o seu prato para você? “ela respondeu: ” Não, eu já comi antes.” Foi uma das coisas mais engraçadas que aconteceu em toda a viagem. Foi tão bom.